EE.UU. busca revivir el petróleo venezolano: Chris Wright se reúne con ejecutivos petroleros
Chris Wright se reúne con ejecutivos petroleros para tramar la resurrección del crudo venezolano. Satírico resumen de la cumbre que huele a gasolina y café.
HEADLINE: Operación ResucitaCrudo — reunión, café y mucha fe petrolera
Lead: Esta semana Chris Wright, secretario de Energía de Estados Unidos, hará lo que cualquier héroe de telenovela económica haría: sentarse con ejecutivos petroleros para planear la resurrección del crudo venezolano. Traerán gráficos, corbatas, promesas y, por supuesto, una cafetera industrial para mantener la esperanza a temperatura de ebullición.
En términos reales (o lo que quede de ellos después del tercer café), la idea es simple: si el petróleo pudiera volver a moverse solo por pena ajena, ya estaría en la calle. Como eso no pasa, los ejecutivos estadounidenses y el señor Wright se preparan para un maratón de conversaciones que incluyen estrategias, memorandos, y posiblemente un ritual simbólico con una llave inglesa y una bandera de estaciones de servicio.
Los analistas oficiales dicen que buscan reactivar la industria cruda venezolana "por el bien del mercado". Los analistas no oficiales —esos que hablan con acento de conspiración y comen panelitas de grafeno— aseguran que en realidad todo se reduce a tres cosas: 1) dinero, 2) más dinero, 3) y la emocionante posibilidad de enviar técnicos con chaqueta y casco a filmar videos institucionales.
Un "experto" consultado (autonombrado) y con título honorario en Relaciones Petroleras Imaginarias declaró: "Si hablamos bonito, el petróleo vuelve solo. Si hablamos menos bonito, lo remos, lo empujamos y le damos 'boost' diplomático". Firmado: Dr. Gaspar Petróleo, profesor de combustibles memorables.
Absurda estadística del día: según la Federación Mundial de Bidones Nostálgicos (entiéndase: una encuesta hecha en la sala de descanso), el 87% de los barriles preferiría ser usado para serenatas antes que seguir en la clandestinidad. El resto no contestó; estaban ocupados oliendo al gasolina.
Consecuencias previstas (o imaginadas): contratos, selfies con casco, discursos sobre la importancia de la inversión privada, y la inevitable aparición de una campaña publicitaria con música emotiva sobre la "vuelta del crudo". Por si acaso, los países vecinos ya están desempolvando sus playlists postapocalípticas por si el petróleo decide volver en plan dramático.
Conclusión: En el gran teatro de la geopolítica energética, Chris Wright y sus invitados representan la versión corporativa de un reallity show: vota por el barril más carismático y llévate una refinería. Mientras tanto, el público solo pide una cosa: que cuando revivan ese petróleo, por favor que deje algo de gasolina para el mototaxi del tío Pepe.
Cita breve y absurda para la posteridad: "Si el crudo fuera una persona, lo invitaríamos a un café y le diríamos: '¿Te animas?'. Y si dice que no, lo obligamos con powerpoints", — fuente: Comité de Optimismo Petrolero (inexistente, but hopeful).
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