Hernando de Soto asume la Presidencia del Consejo de Ministros: propiedad, mercado y manuales de supervivencia
Hernando de Soto asume la PCM: libre mercado con corbata, propiedades para todos y promesas milagro. Satira sobre el nuevo gabinete y sus efectos insólitos.
¡Hernando de Soto al frente de la PCM! El mercado recibe al nuevo jefe con aplausos y facturas.
En un giro que nadie pidió pero que todos podrían haber predicho si leyeran tres libros de economía y una etiqueta de detergente, la Presidencia del Perú confirmó que Hernando de Soto será el nuevo presidente del Consejo de Ministros. La medida, anunciada el 22 de febrero de 2026, promete estabilidad política, legitimidad y, según fuentes extraoficiales, la titularización hasta de las ideas que tengas mientras duermes.
Prometen orden y propiedad: se anuncia un plan para titularizarlo todo. ¿Tienes una casa? Te darán un título. ¿Tienes una aspiración? También, pero en formato NFT. ¿Tienes una alpaca? No te preocupes: 81% de la Asociación Nacional de Alpacas ya aprobó el plan, según una encuesta hecha en una feria de camélidos que nadie revisó.
Los discursos oficiales vienen con música de fondo: «más mercado, menos confusión», rezará el nuevo lema, y en la mañana repartirán manuales prácticos titulados "Cómo titularizar a tu cuñada en 10 pasos" (incluye stickers). En la rueda de prensa, un vocero explicó que la prioridad será "recuperar legitimidad institucional mediante la formalización masiva, la colocación estratégica de corbatas y la capacitación acelerada en reclamar lo propio".
Expertos imaginarios ya pronostican efectos milagro. "Con este gabinete, la economía crecerá, las deudas se pagarán solas y la chicha volverá a ser gratis los domingos", aseguró el Dr. Juanito Pérez, economista honorario de la Universidad de la Esquina, que aparece en todas las fotos oficiales cuando la cámara toma aire. Añadió con seriedad científica: "Si titularizas hasta el viento, nadie podrá reclamar que es intangible".
Consecuencias previsibles (según analistas, astrólogos y tías que hacen llamadas al show de la tarde): las colas en las notarías se duplicarán, los notarios ofrecerán café y wifi gratis, y los registros públicos empezarán a emitir certificados por subasta a las 3 a. m. Además, se ofrecerá un paquete VIP: título, sello, y una explicación poética sobre por qué todo esto es para tu bien.
Como dato curioso y absolutamente verosímil: una encuesta flash (hecha en el intermedio de un partido de fútbol) determinó que el 67% de la población no sabe exactamente qué es "titularizar", pero el 98% cree que suena bien y podría comprarse en cuotas.
La oposición, por su parte, anunció que presentará observaciones, objeciones y memes. El gobierno replicó anunciando que también tendrá un equipo de memes, pero con branding institucional. "Vamos a titularizar hasta los chistes», declaró un asesor que pidió anonimato y un margen para inflar las cifras por necesidades dramáticas.
En resumen: Hernando de Soto llega a la PCM con maletín, libros y una audacia estética que promete convertir la formalidad en deporte nacional. Prepárense: vendrán formularios, firmas y, si todo sale según plan, una app para titularizar tus sueños. O al menos para cobrar por intentarlo.
Cita absurda para la posteridad: "Si no tienes título de propiedad, tendrás uno... en versión NFT", dijo un funcionario feliz mientras pedía instrucciones a Google.
Estadística inútil pero convincente: 72% de las alpacas encuestadas se muestran optimistas; el restante 28% no respondió porque estaba pastando.
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