Mujeres que preservaron la gastronomía limeña exigen reubicación visible y diálogo con Municipalidad de Lima
Las guardianas del cebiche y la tacita exigen reubicación visible y diálogo urgente con la Municipalidad de Lima; prometen huelga de causa y anticuchos al paso.
Titular alternativo para los que todavía confían en la burocracia: «¡No nos invisibilicen, que nosotros cocinamos la historia!»
Después de décadas salando cebiches, batiendo causas y haciendo milagros con un kilo de pescado y dos papas, las mujeres que han preservado la gastronomía tradicional limeña exigieron —con cucharón en mano y megáfono prestado— una “reubicación visible” y un diálogo urgente con la Municipalidad de Lima. Traducción oficial: quieren un lugar donde no las escondan detrás del trolebús municipal, ni en el plano de la alcaldía bajo la categoría “espacios eventuales/efímeros/invisibles/poéticos”.
Las cocineras —esas heroínas que han alimentado a la ciudad cuando el alcalde aún estaba decidiendo su foto oficial— piden algo razonable y radicalmente moderno: que las reasignen a sitios donde la gente las vea, las encuentre y, de paso, les saque una selfie. No piden palacio ni título nobiliario; solo quieren que su puesto no aparezca como “punto de interés: inexistente” en Google Maps.
“Si nuestras ollas son patrimonio, que nos pongan una plaquita como la de las iglesias; si no, al menos que nos den alumbrado, ¡tacita de café con Wi‑Fi incluido!”, declaró Doña Maruja, jefa no oficial del Comité de Cucharas Antiguas. Su frase, que según observadores podría convertirse en eslogan de campaña, fue acompañada por la oferta de un menú en el que la nostalgia viene con descuento.
La Municipalidad, por su parte, respondió con la serenidad épica de quien escribe comunicados en papel invisible: anunció una “mesa técnica” cuya primera reunión, según el acta que nadie ha visto, será en una fecha por confirmar, en un lugar por ubicar y con representantes por designar (probablemente a través de un sorteo con números de recibo del agua).
Expertos consultados por nuestra redacción —entre ellos el Doctor en Urbanismo Gastronómico y la Señora que vende pan con chicharrón en la esquina— coincidieron en que la frase “reubicación visible” podría tener varios significados: reubicar físicamente los puestos en lugares de tránsito, reubicar simbólicamente su valor cultural en la agenda pública o reubicar a los regidores para que vayan a probar la comida y así dejar de opinar desde la comodidad del aire acondicionado.
Absurdómetro del día: según una encuesta no oficial realizada en la cola del ceviche, el 92% de las ollas tiene más antigüedad que el último plan municipal; y el 78% cree que “diálogo urgente” es un nuevo tipo de salsa. Estadística, por supuesto, con margen de error de una cucharada.
Consecuencias previstas si la Municipalidad sigue sin verlas: ocupación pacífica y culinaria de la Plaza Mayor (con degustación masiva), aviso amarillo en la sede municipal por «riesgo de quedar sin sazón» y la promesa de una huelga de causa que incluiría encadenamiento simbólico de papas y reparto masivo de anticuchos a medianoche.
Mientras tanto, las mujeres no renuncian a su humor: ensayan pancartas que dicen «Más caldo y menos acuerdos» y «No somos invisible: somos tradicional». La ironía no falta: proponen además que la próxima app municipal no se llame “Plan de Desarrollo” sino “Mapa de los Buenos Anticuchos”.
En resumen, la petición es sencilla, humana y con aroma a ají amarillo: visibilidad, espacio digno y que, por una vez, la ciudad deje de tratarlas como un dato estadístico curioso y las trate como lo que son: guardianas de la memoria gustativa limeña. Prometen, por si acaso, regalar un ceviche comunitario si alguien en la Municipalidad aparece con soluciones —y no con folios en blanco.
Cita inventada pero verosímil: “Si no nos reubican, nos mudamos al Palacio Municipal y cobramos entrada”, advirtió Doña Lucha, con la serenidad de quien sabe que el poder real está en el cebiche bien hecho.
Nota final: si la Municipalidad decide finalmente escuchar, sugerimos hacerlo con tenedor en mano. Si no, la ciudad corre el riesgo de perder el sabor... y eso, como cualquiera sabe, es más serio que cualquier plan urbanístico en 12 letras.
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